Kaikkea kanssa - Helgan sekalaisia niksejä kulkuneuvoja varten

Kuva: Helga
Kuvan selitys: Myös jenkeillä on veteraaninsa. Heitä tuetaan ketsuppipulloja ostamalla.
Kuvan opetus: veteraaneja on muissakin maissa (kuten esim. mustikoita ja laulavia leivosia)

Hyvä ystävä,

kirjoitan sinulle melko pitkästä aikaa. Elämäni on ollut varsin sisällöksikästä - kuin tomaattiketsuppipullo: pruiskis vain ja sitä rataa. 

Tänään keskitän tarmoni tuottamalla niksipirkka-tyyppisiä pikavinkkejä eri elämän aloilta. Nämä kaikki on toki lukijalle naurettavia itsestäänselvyyksiä, mutta blogini onkin keskittynyt naurettavuuksiin. 

Valikoi kohdallesi sopivimmat vinkit ja/tai heitä loput ja/tai peräti koko roska romukoppaan.

1. Automatkailuvinkkejä (naisautoilija):

Kas näin:

Mikäli ajelet satoja kilometrejä lumipyryssä märän ja kinostuvan lumen sekaisilla teillä, älä ryhdy säätämään valoja vääristä nappuloista kesken ajon. Äkillisesti katoavat ajovalot aiheuttavat äkillistä verenpaineennousua, joka voi johtaa vaikeaan sairauskohtaukseen. Lisäksi siihen liittyy muutamia liikenteellisiä ongelmatilanteita.

(Valtimokohtauksia 0 kpl, ojaanajoja 0 kpl, säikähdyksiä 2 kpl. Sumuvalonapit löytyivät uudesta autosta erillisinä painikkeina, eivätkä ajovalojen pääkytkimestä.)

Tiellä olevat loskapolanteet kannattaa tangeerata loivasti eli ylittää rauhallisesti leikkaamalla vinottain, eikä säpäkällä mutkalla.

Jos edessä ajaa ryssä kattoon asti pakatulla Jetillä epävarmoin liikkein välillä kaasuttaen, välillä paniikissa jarruttaen ja lisäksi autossa palaa kirkas sisävalo kuin Juuttaan kirkas tähti, niin hillitse hermosi ja käytä hyvää suomalaisharkintaa. Älä ammu kiinni takapuskuriin äläkä roiku auton vasemmassa takakulmassa kärttämässä, ryssä vain hermoilee lisää. (Takakulmalla roikkumisesta hermostuu kyllä jokainen.) Odottele rauhassa, anna velivenäläisen laskea adrenaliinitasoaan ja seilaa sitten vakain liikkein ohitse.

Älä roiku rekan perälaudassa, jos tiellä on pöllyävää lunta tai tuprutusta tahi rekanperä heittää loskaa eli kuraa. Mitä lähempänä rekkaa on kytiksellä, sitä huonompi on näkyvyys. Rekkaa kannattaa väijyä vähän kauempana ja kun aprikoi hyvän suoran olevan edessä sen kun kaasuttaa ohi. Kannattaa päästää selvästi kiireisemmät tahi selkeästi tehokkaammilla autoilla tai isommilla kiveksillä ajelevat tyynesti ohittamaan ensin. Siinä ei taistella pokaaleista. 

Rekalle ei mielestäni kannata väläyttää pitkiä valoja merkiksi ohitusaikeista, sillä ammattikuljettaja älyää sen muutenkin. (Vai mitä mieltä lie ammattikuskit ovat?) 

Rekat auttavat kiitettävästi ohitustilanteissa kaikin puolin ja antavat merkkiä ohituspaikoista. He näkevät pitkälle hyvillä valoillaan ja korkealta katsellen ja monelle varmaan tie on tuikituttu! Kiitos tuhannesti kaikille suomalaisille (ja ulkolaisillekin) rekkakuskeille! Muista kiittää rekkaa vinkauttamalla vasenta vilkkua.

...jos sen sijaan eteesi tulee perä edellä traktori köröttämään, niin älä usko sen vilkutteluja. Risteysaluella ja huonossa näkyvyyspaikassa en kyllä lähde ohi traktoristakaan vilkutteli lanta-Late sitten mitä tahansa. Muutoinkin traktoreita kannattaa varoa, ne on poneja arvaamattomampia kanssakulkijoita.

***Jos joku tuntee suomalaisia rekkakuskeja tahi muita isojen ajoneuvojen kuljettajia (veturinkuljettajia ei lasketa) niin lähettäisin isot kiitokset kukkapuskan kera nimimerkillä Paljon Autoileva.***

Jotkut tukkirekat lasketaan ulos tästä, sillä ne ajavat toisinaan reikäpäinä kuorma laidalta toiselle heilahdellen. Tai tyhjällä rekalla kuin Ferrarilla. Huis hiivatti!

@@@

Tässä yhteydessä lähetän myös ja erityisesti tuhat kiloa kiitoksia sille rekkakuskille, joka väläytti minulle valoja 15 vuotta sitten Simossa. Älysin jotain olevan tekeillä. Valojen väläytyksen syy selvisi: aikuinen hirvi astahteli tielle. Se oli varmaankin seisonut jonkin aikaa tien laidassa ja rekka sen havainnut. Onneksi osasin olla valppaana ja jarruttaa! Hirvi käveli rauhallisesti tien poikki ja osuin siihen vasta sen hypätessä metsään. Sarvipää potkaisi autostani vain oikean etuvalon pesusuuttimen, mutta henkeni säästyi ja tässä ollaan edelleen! (Eräs kaupunkilainen kysyi huolestuneena: "Herrantähden, kuinkahan hirvelle mahtoi käydä!" En sanonut siihen mitään.)

Kuva: Helga (USA)

@@@

Lentomatkailuvinkkejä:

Älä heitä vissypulloa roskiin ennen turvatarkastusta. Tyhjennä se ja vie pullo mukanasi. (Monella on tyhjä pullo valmiiksi mukanaan.) Täytä turvatarkastuksen jälkeen transit-alueen vessasta (ei pöntöstä - no vitsi vitsi). Useimmissa Euroopan maissa kraanavesi lienee juotavaa, ellei makuasioista kiistellä.

Ota myös pieni roskapussi mukaan. Voit sinne keräillä kaiken sen roskan, minkä muutoin tunkisit lentokoneessa istuintaskuun. Roskapussin voi heittää kohdekentällä pois (tai vielä nuukempi vain tyhjentää ja käyttää uudelleen).

Kuva: Helga (kyltti jenkkiläläisen ravintolan vessassa.)

@@@

Lentomatkoilla voi ilmaa kertyä suoleen ja olo tulla tukalaksi. Istu lentokoneen vessassa vessajonosta välittämättä oma aikasi (kellään ei ole kiire jäädä pois kesken matkan), jotta peräsuoli ehtii rentoutua ja ilmat vapautuvat. Koneen kuljettaja huolehtii moottorin ulvottamisesta ja äänihaitoilta vältytään. Koneen ilmastointikin on erinomainen. En kuitenkaan suosittele päästämään suolikaasua istuinpenkissä, vaikka epätoivoisimmat ja kylmähermoisimmat siihenkin tuntuvat ryhtyvän - etenkin lapset (isommatkin), joille se sallittanee. Lapsuuden pituuden määritteleminen on toki mielipidekysymys.

(Suolikaasun määrä joillakin ihmisillä suorastaan räjähtää lentokoneen paineolosuhteissa ja epämääräisillä ruokailuilla.)

@@@

Mikäli sinnikkäästi päädyt joka tapauksessa kuljettamaan suolikaasun perille saakka tahi jatkolentoa odottelemaan välilaskukentälle, hakeudu toilettiin ja pumppaa wc, jona aikana voit mukavasti turauttaa pullistelevan seuralaisesi vapaaseen ilmanalaan. (Eräissä aasialaisvessoissa soi taustamusiikki ja onpa linnunlaulua H:ki-Vantaallakin, joten yksi erilainen lintu aina mahtuu joukkoon laulahtamaan.)

Kuva: Helga (Jenkkilässä pilli aikuisillekin - ettei tukehdu jääpalaan ja muodostu korvausvaatimuksia)

@@@

Joillakin kentillä on sellainen wc, että se pumppaa vasta syyllisen noustessa pytyltä. Älä siis unohdu pytylle pumppaussysteemiä odottelemaan, vaan irrotaudu hyvin mielin rinkulasta. Onpa sellaisiakin koettu, että pytty ryhtyy pumppuhommiin vasta uhrin liikahtaessa ovea kohti, joten sinnekään on turha jäädä viikkokausiksi liikkumattomana odottelemaan. (nimim. Kokemuksen Ääni)

@@@

Istu hyvä ihminen paikoillesi, jos koneessa tuntuu ilmakuoppia tahi turbulenssia. Kukaan ei halua saada niskaansa satakaksikymmenkiloista Penttiä tahi Tellervoa. Pyttyasia on pakko saada tehdä loppuun, vessajonosta tulee kipaista takaisin karsinaansa jonopaikan menetyksen uhallakin.

(En ikinä älyä, mikä kiire ihmisillä tulee pois koneesta etenkin jos kentällä on bussikuljetus ja viimeistäkin bussiinnousijaa aina odotetaan.)

@@@

Älä selitä taukoamatonta jargonia lentokonematkalla tunnista toiseen. Ei sitä jaksa kaikki kuunnella. Ja kaikkihan sen kuulee lähipenkeissä joka tapauksessa.

Vinkki: korvalappustereot.

@@@

Ota koneeseen eväät. Nykyisellään moni kakku ei enää ole edes päältä kaunis. Finnairin 2€ (vai 1,50€) maksavaan kuivahkon korvapuustin pienoismalliin ei kannata satsata. Ihan sikahinta moisesta esityksestä.

@@@

Kuva: netistä (www.zastavki.com)

Lopuksi hevosvinkkejä:

Jos hevonen mulkoilee sinua loimi mukavasti selkänsä päällä takapuoli kohti ovea ja tunnet itsesi vielä epävarmaksi hevostenkäsittelijänä, niin sano hevoselle, että heissulivei eläin! Mutta elä mene syötiksi karsinaan, vaan pyydä kokeneempaa avuksi.

Värjäytä kulmakarvasi ennen ratsastustuntia. Näin saat katseeseesi terävyyttä ja olemukseesi auktoriteettia. Hevonen äkkää: tässä se vasta on nyt tosi paha ämmä, joten ei kannata ryhtyä luimistelemaan eikä pullikoimaan, ettei se potkaise tahi puraise takakankusta.

Terveisin Helga,

The Hevostyttö tallille lähdössä (...ja marssii määrätietoisin askelin ainakin tallin ulko-ovelle)