Kukkoa näkkileivällä ja venyneitä vatsanahkoja

"Jaa-has!" sanoi kukko. "Sitäkö on taas palattu paikkakunnalle?"

Kävin vähän  reisun päällä (yhdellä s:llä) ja palauduin yösydännä kaasu pohjassa takaisin kotikonnuille. Yöllä kannattaa ajaa, kun on pitkät huikoset edessä. Yöliikenne on rauhallista ja vastaantulijat samassa take-it-easy-moodissa kuin itse. Vasemman puolen peräpuskurissa roikkujia ei ole, eikä jonossa kiilailevia. Näitä tien antiritareitahan ainakin isoimmat maantiet on pullollaan. Pahimmassa tapauksessa meneillään on keskinäinen rallikisa, jossa käydään veristä kamppailua jonon herruudesta. Siinä meinaa muut tienkäyttäjät jäädä jalkoihin.

Mutta yöaikaan on toista! Vastaan köröttää asuntoautollaan iäkkäitä pariskuntia. Isäntä ratissa ja mamma vänkärin paikalla sylissään vanha Kiinanpalatsikoira. Eikö näillä naisilla ole ajokorttia? Kuinka vaari aina suostuu hoitamaan raskaamman hukin? (Isäntä meillä sanoo, että on mieluummin ratissa kuin sydän tykyttäen kyydissäni. Pöh: olen kokenut kuski ja tottunut pitkiin ajohukeihin, kuten lukijani saattaa muistaa aiemmasta. "Kolarissa menehtynyt tunnettiin kokeneena kuljettajana.")

Ydinviesti: ajakaa öisin, jos suinkin pysytte hereillä. Kesäyö on sitä paitten kaunista katseltavaa. Lehmiä laitumella, usvaa pelloilla...etenkin tälläisinä pakkaskesinä.

@@@

Saisiko olla ruotsalaista knäckebrödiä?

Ruotsalainen näkkileipä on toppen. Koulunäkki koittaa taistella hopeasijasta ja sen toki hänelle suomme sinivalkoisin äänenpainoin. Vai liekö sekin peräisin latvialaisista paistouuneista? (Käyn tarkistamassa.) Suomalaista on: Bakat in Finland av inhemsk råg. Mutta tuo Leksands Knäcke kyllä pyörähtää reikänsä ympäri bodiumin korkeimmalle korokkeelle.

Siitä tuli mieleen, että rupsututtaakohan ruis myös ruotsalaiseläjää tiilenpunaisissa kangasfarkuissa,  sliipatussa slipoverissa (turkoosi) ja alta pilkistävässä pikeepaidassa (oranssi)? Voiko ruotsalainen rupsaista ja röyhtäistä? Jotenkin sopii paremmin venäläiseen ihmistyyppiin.

Jos palstani vaikenee olen joutunut vihreiden miesten pidättämäksi ja kyyditetyksi Siperiaan.

@@@

Eilisiltana törmäsin kysymykseen, josta olen toisinaan kuullut mainittavan, mutta joka ei tähän mennessä ole koskaan noussut aivokuorelleni saakka. Nimittäin: paljonko saunan mittarissa pitää olla asteita, jotta sauna on lämmin? Siitä ei nähkäätten ole harmaintakaan aavistusta. Eilen piti oikein pysähtyä miettimään kuinka tähän on tultu. Vastaus oli helppo keksiä: olen aina mennyt saunaan aivan viime tipassa, koska touhuilen kaikenlaista muuta ja saunaanmeno pitkittyy. 

Lopputulos: vieläkään ei ole mitään käsitystä astemääristä.

Sanoin itselleni: "Aatella! On olemassa ihmisiä, jotka kykenevät säätelemään elämänsä jopa saunan lämpömittarin mukaan!" Helskutti mitä tarkkuutta ja säntillistä elämänmallia! Ei voi kun kadehtia. Meikäläinen joutaa saunaan vasta kun sauna on viittä vaille palamassa poroksi. 

Olen säntillisen ihmisen painajainen saunavieraana. Kuinka hän toimii? Hän...

...käy vaivihkaa kuikkimassa saunamittaria ja aloittaa hyvissä ajoin muka huolettoman by-the-way- tyyppisen huomauttelun: "Jaa-ha, sauna alkaa kohta olla valmis."

Tosiasiallinen, mutta piilotettu viesti: "Hae nyt helvetissä jo ne saunakamppeesi. Ei tässä ole sun takias varaa polttaa hyvää koivuklapia kovin monta pesällistä."

...heittää konemaisesti tietyn määrän vettä kiukaalle, pulahtaa äkkiä uimaan tai suihkuun, nousee automaattina lauteille, viisi kauhallista ja suihkuun. Siinä vaiheessa meikäläinen sihauttaa toisen oluen ja venyy löylyssä. Säntillinen: "Pitää varmaan lisätä puita. Nimittäin meidän Kale tulee seuraavaksi saunaan."

Tarkoittaa: "Voisitko nyt jo korjata luusi sieltä löylystä, jotta miehenikin pääsee saunomaan."

En ole koskaan ymmärtänyt kuinka on mahdollista, että hyvään keskiluokkaan kuuluvalla, aika ajoin jopa kokolihaa syövällä kansalaisella on nimenomaan saunapuista niin uupelo. Toisaalta on niinkin, että miehet osaavat rauhassa istua tuntikausia saunassa kaljaa lipittämässä, turisemassa ja koivuklapia käryyttämässä. Minne helekuttiin naisihmisellä on saunasta niin kiirus? Papiljotteja kiertämään?

Sinikan saunapuita.

Saunajuttuna on kerrottava vielä tämäkin:

Istuin kerran kolmen synnyttämättömän, mutta jo synnytysikänsä ehtoopuolella olevan naisimmeisen kanssa saunanlauteilla. He pohtivat maailman keskeisintä kysymystä. Nimittäin seuraavaa bikiniostosta. Minkä väriset? Minkä malliset? Tankavaarahousulla vai enemmänkin lahkeellista sorttimenttia? Ruutua, raitaa vai yksiväristä?

Meikäläinen ruttuisine synnyttäneen naisen vatsanahkoineen aatteli, että voi hevon p@rse teidän kanssanne. Että kaikenlaisia murheita sitä voi naisihmisellä olla. Kun on synnyttäneen naisen vatsanahka, niin ei tartte bikinimalleilla päätään vaivata. Sen kun menee ja nappaa tangosta 46 numeron muorimallisen uimapuvun ja se on siinä. Voi keskittyä muihin asioihin.

...kuten vaikka jonkun p@skablogin pitoon.

Häivyn kolopallokentälle häiriköimästä linjoillanne. Saa ruunan ruppanakin edes yhden vapaapäivän laiduntaa rauhassa pää alhaalla kedollaan.

Voikaa hyvin ja vetäkää vatsaa sisälle bikineissänne. Kelithän on koko kesän olleet yhtä bikinijuhlaa ;D

Terveisin Helga

Pysähdyin Korpilahdelle ohikulkumatkalla taannoin.